起こる出来事はギフト。
自分の視点を変えるだけで
目の前の世界はどうにでもなる
最近のわたしは
とある出来事をきっかけに
人に対して不信感でいっぱいでした
あーまた私は人から
裏切られるのかって思った
みんなお父さんやお兄ちゃんと一緒か・・って恐れと不安に取り憑かれてしまってた
不信感で物事をみれば
なんでもあやしくみえる
全然楽しくない
じゃあどうしたらわたしは
心地よくいられるかな
安心できるのかなって思ったら
自分で嫌なものは嫌と言わなきゃだし
ちゃんと本人に聞けばいいし
言いたいこと言えばいいだけじゃんって
思った
自分で悪い妄想して
勝手に不安になったりするくらいなら
聞けばいいって思った
今までのわたしは
誰に対しても
言いたいこと我慢してた
わたしが我慢してことが収まるなら
それでいいやって思ってた
だけどふつふつと
自分を変えるチャンスなのかも？と思ったら
負のエネルギーだらけの私でしたが
なんだか楽しくなって喜びのエネルギーに変化してきた
この出来事をきっかけに
わたしはわたしともっと絆が深まる
わたしはわたしのことをもっと大切にできて、
わたしの世界をもっと愛おしい世界にできる
すんばらしいギフトって思考のチェンジができた
脱！良い子
目指すは3歳児のこども☺︎
ちえぼぅさんのセッションでも伝えてもらったことでした
で、生きていこうっていう覚悟ができた
あとはどうでもいい人や情報を
わたしの世界にいれない！って決めたから
自分に集中できるように変化した
結果。
最悪の出来事だったけど
自分の殻をやぶる出来事でした。
はい。
宇宙の采配はカンペキだなぁと
いつも感謝♡
ありがとう♡
あばよー！
わたしの中での断捨離したこと。
決めたこと。
どうでもいい人に時間をあげない。
見たくないものは見ない。
聞きたくないことは聞かない。
有限の時間だからね、
自分の時間を大切にしたいって思った(*´꒳`*)
わたしね、今まで
周りが気になってたのもあるけど
自ら見たくないものを見たり
聞きたくないことを聞いたり
不快なことをしてた
自分で見たくせに傷ついたり
不安になったりしてたのよ。笑
自分にとってどうでもいい人に
振り回されたり、
情報に振り回されてる自分に疲れた。
だからもう決めた。
そういうものをわたしの世界にいれない。
明日からわたしは
もっと自分の世界を心地よいものにしてく
そのための断捨離だね^ ^
脇目を振らず
他所を見ず
ただ愛を信じる♡
先々のことや、過去のことや
過ぎたことはどうでもいい
今、目の前の愛する人と
今、愛おしい時間を育むことに専念する
そうします☺︎
まえへ。
どうやら毎年この時期
わたしは殻に閉じこもり
殻を破り、前に進むときみたい
生きてる限り
おわりなんてないんだ^ ^
愛があればなんでもできる
すべて愛だから
そんなことをふと感じていたら
大親友からもメッセージが届いた
ゆみとやりとりすると、
自分の中の優しい気持ちや
素直な部分を
自然に引き出してくれる感じがするんだ
ゆみが愛の視点で、
優しいあり方で、
明るくポジティブな方から
物事を見て表現してくれるからなんだと思う。そういうところ、本当に尊敬する
自分じゃ標準装備になってしまって
気づかなかったけど
愛の視点にたって
物事をとらえられるようになってた
自分のこーんなすんばらしい素材をもって
あたしはこれからシフトチェンジしていくよ！！♡
きたるべきときがきたんだ(*^^*)
優しさや愛だけじゃなく
強さをもって、前へ進みます
よい子ちゃん卒業！！！
わたしににてるらしい猫w
ただいま。
ここ数日殻に閉じこもってみたり
やさぐれてみたり
自分ととことん向き合う日々してました
てかね、向き合わざるを得ない状況を
自分が宇宙が作ってくれたというか・・
インフルエンザになって
寝たきり生活してました
年末帯状疱疹になったり、
インフルエンザになったり、
あー私がんばってたんだなーって
立ち止まってみて思った
つかれが蓄積してたし
自分の歓びを忘れてた
がんばらなきゃ
自分は無価値。
がんばらなきゃ
愛されない。
がんばるから関心してほしいという
愛の欠乏感。
なにもしないと
不信不安。
意識朦朧とする中で
小さい頃からもってた思い込みの書き換え作業が行われてるような気もしたし、なんどもなんども手放してもやってくるものなんだなぁ〜って降参した気もするし。
たくさんやらかしてみて←主に彼に。
あーそれでも
わたしは価値があって
わたしの価値ってすんばらしくって
がんばらなくても愛されて
いつだって愛は今ここにあって
不安は勝手に湧いてくるものだから
仕方ないよね
なんでも大丈夫なんだなって
何度も何度も
実践して体感して
思い込みが書き換わってきました
なにしたって
なに言ったって
目の前には愛しかなかった
なんもできなくたって
ただここに存在してるだけで
価値があったよ
愛ってすごいな
ってつくづく思って、
愛しかないなぁって感じた
わたしたちは愛なんだよね
というわけで
なんかよくわかんないけど
たっくさん寝て
読みたかった本読んだり
過保護のカホコ見たり
みえない存在からたくさんラブが届いたり
ただただ寝てたら
自然にチカラが湧いてきた
自分でどうにかしようとしてたチカラが
ふっと抜けて
誰かに頼る、弱さを見せてもいいんだなって
自分に許可できた
わたしは弱い
ひとりじゃ生きられない
あなたが必要なの
そんな本音を
気づいたよ
あの頃がむしゃらに
ひとりでがんばって生きてたけど
もうがんばらなくていいし
がんばらない
目の前の愛する人にもちゃんと伝えてみた
あの頃言えなかったけど
今は言えた
思い込みの枠を外してまたひとつ殻がむけたよ
おかえり♡
あけました2018☺︎
あけましておめでとうございます
今年もよろしくおねげします♡
そして今日はかに座の満月。
お月様の計らいなのかな？？
家族の基盤にフォーカスされました
お正月の家族のあつまりに
2年ぶりくらいにお姉ちゃんが
やってきました
お父さんがこっそり呼んでたみたい
3年くらい全然話をしなくなってたから
来るって聞いてきまづかったけど。笑
久しぶりに楽しい家族団らんの時間を
昨日は過ごしました
お父さんもお母さんも
娘たちの姿を見て
ホッとしたことだろう(*^^*)
去年1年でだいぶ素直になることを実践してきたことが実になった1日でした
2018年のわたしは
いつだってどんな時も愛をベースに
わたしで在りつづけます♡
自分を愛し、彼を愛し
大切な人と愛を育んでいきます♡
私は愛する人と家族を創ります♡
仕事もプライベートも
愛で溢れた2人で創っていきます♡
この地球という遊び場で
楽しく愛おしい毎日を過ごします♡
たくさんの奇跡を起こしつづけて
たくさんの愛を受け取っていきます♡
自分史上最幸に幸せな一年になるでしょう♡
ジェジュンにも、たっくさん会うぞ♡
今日は韓国へ旅立ちます🇰🇷
帰ってきたら彼と初イベント^ ^
金星女子楽しみます♡
愛する人たちと
創造していくよ(*´꒳`*)
LET’S enjoy 2018❤︎
ゆみ
うまれかわるんだ
さそり座新月前夜♏️
帰り道。
ぽろぽろと涙がでてくる
まだまだ心の奥底にいた
がんばらないと愛されないっていう思いこみ
愛する人と深く関わることへの恐れ
がんばらなくていいよ
と朝いただいたメッセージをブログで宣言したけど
本当にがんばらなくてもいいのかな？って不安になった
彼と夜中話してたら
ゆみこが笑っていてくれたら
それだけでいいんだよ
そばにいるだけで^ ^
朝のメッセージも彼も
同じことを伝えてくれてる
ちっちゃい頃から抱えてた思い込みがぽろぽろと溶けていく感覚があった
仕事のことで言いづらかったこととか
不満も文句も
うんうんって聞きいれてくれて
2人で解決していこうって
どんどんよりよいものへと
変えていくことになった
がんばって愛されようとしていた私
人の役に立とうと思っていた私と
昨日さよならしました
めくってもめくってでてくる深い場所からの気づき
生きてる限り終わりはないね(*´꒳`*)
さそり座おそるべし♡
だけど愛おしい感謝の出来事♡
今日からあたらしいはじまりだ❣️
おじいちゃんとわたし。
ちょっと不思議なはなし。
私が生まれた時には、もうこの世にはいなかったおじいちゃん
だからね、
直接触れたり、会えたことはないんだけど
いつもそばで見守ってくれてることを感じます
いつだったかの
ちえぼぅさんのはっぴーアクションガイダンスの時に
『私になにか伝えたい事がある存在がいたらお話ししたいです』とお願いした時におじいちゃんが現れました
いつも見守ってくれている事
幸せをサポートしてくれていて
私の幸せを願っていること
今まで家族のためによくがんばったな
彼はいいじゃないか〜と伝えてくれたり
彼の手料理をおじいちゃんも楽しみにしていたり
触れることもできないし
顔を見て話すこともできないけど
そばにいてくれた事がすごくうれしくて
大号泣したんです
これからの私の話もしてくれて
すごく安心して、ホッとして
なんとも言えない温かい愛に包まれて
今を生きようって決心した日でもあった
おじいちゃんのお墓から見える景色。
先週おじいちゃんの大好きな日本酒を持ってお墓参りにいってきた
わたしはこれから
自分が1番やりたいことをやる
私が幸せになることを優先する
それがおじいちゃんの願いでもあり
未来の家族や今いる家族の願いでもある
私の幸せは私だけのことじゃないんだ^ ^
明日は気分一新
もう私には要らない思い込みを捨てる意味も込めて生まれ変わってこよう♡
