まえへ。
どうやら毎年この時期
わたしは殻に閉じこもり
殻を破り、前に進むときみたい
生きてる限り
おわりなんてないんだ^ ^
愛があればなんでもできる
すべて愛だから
そんなことをふと感じていたら
大親友からもメッセージが届いた
ゆみとやりとりすると、
自分の中の優しい気持ちや
素直な部分を
自然に引き出してくれる感じがするんだ
ゆみが愛の視点で、
優しいあり方で、
明るくポジティブな方から
物事を見て表現してくれるからなんだと思う。そういうところ、本当に尊敬する
自分じゃ標準装備になってしまって
気づかなかったけど
愛の視点にたって
物事をとらえられるようになってた
自分のこーんなすんばらしい素材をもって
あたしはこれからシフトチェンジしていくよ！！♡
きたるべきときがきたんだ(*^^*)
優しさや愛だけじゃなく
強さをもって、前へ進みます
よい子ちゃん卒業！！！
わたしににてるらしい猫w
ただいま。
ここ数日殻に閉じこもってみたり
やさぐれてみたり
自分ととことん向き合う日々してました
てかね、向き合わざるを得ない状況を
自分が宇宙が作ってくれたというか・・
インフルエンザになって
寝たきり生活してました
年末帯状疱疹になったり、
インフルエンザになったり、
あー私がんばってたんだなーって
立ち止まってみて思った
つかれが蓄積してたし
自分の歓びを忘れてた
がんばらなきゃ
自分は無価値。
がんばらなきゃ
愛されない。
がんばるから関心してほしいという
愛の欠乏感。
なにもしないと
不信不安。
意識朦朧とする中で
小さい頃からもってた思い込みの書き換え作業が行われてるような気もしたし、なんどもなんども手放してもやってくるものなんだなぁ〜って降参した気もするし。
たくさんやらかしてみて←主に彼に。
あーそれでも
わたしは価値があって
わたしの価値ってすんばらしくって
がんばらなくても愛されて
いつだって愛は今ここにあって
不安は勝手に湧いてくるものだから
仕方ないよね
なんでも大丈夫なんだなって
何度も何度も
実践して体感して
思い込みが書き換わってきました
なにしたって
なに言ったって
目の前には愛しかなかった
なんもできなくたって
ただここに存在してるだけで
価値があったよ
愛ってすごいな
ってつくづく思って、
愛しかないなぁって感じた
わたしたちは愛なんだよね
というわけで
なんかよくわかんないけど
たっくさん寝て
読みたかった本読んだり
過保護のカホコ見たり
みえない存在からたくさんラブが届いたり
ただただ寝てたら
自然にチカラが湧いてきた
自分でどうにかしようとしてたチカラが
ふっと抜けて
誰かに頼る、弱さを見せてもいいんだなって
自分に許可できた
わたしは弱い
ひとりじゃ生きられない
あなたが必要なの
そんな本音を
気づいたよ
あの頃がむしゃらに
ひとりでがんばって生きてたけど
もうがんばらなくていいし
がんばらない
目の前の愛する人にもちゃんと伝えてみた
あの頃言えなかったけど
今は言えた
思い込みの枠を外してまたひとつ殻がむけたよ
おかえり♡
あけました2018☺︎
あけましておめでとうございます
今年もよろしくおねげします♡
そして今日はかに座の満月。
お月様の計らいなのかな？？
家族の基盤にフォーカスされました
お正月の家族のあつまりに
2年ぶりくらいにお姉ちゃんが
やってきました
お父さんがこっそり呼んでたみたい
3年くらい全然話をしなくなってたから
来るって聞いてきまづかったけど。笑
久しぶりに楽しい家族団らんの時間を
昨日は過ごしました
お父さんもお母さんも
娘たちの姿を見て
ホッとしたことだろう(*^^*)
去年1年でだいぶ素直になることを実践してきたことが実になった1日でした
2018年のわたしは
いつだってどんな時も愛をベースに
わたしで在りつづけます♡
自分を愛し、彼を愛し
大切な人と愛を育んでいきます♡
私は愛する人と家族を創ります♡
仕事もプライベートも
愛で溢れた2人で創っていきます♡
この地球という遊び場で
楽しく愛おしい毎日を過ごします♡
たくさんの奇跡を起こしつづけて
たくさんの愛を受け取っていきます♡
自分史上最幸に幸せな一年になるでしょう♡
ジェジュンにも、たっくさん会うぞ♡
今日は韓国へ旅立ちます🇰🇷
帰ってきたら彼と初イベント^ ^
金星女子楽しみます♡
愛する人たちと
創造していくよ(*´꒳`*)
LET’S enjoy 2018❤︎
ゆみ
うまれかわるんだ
さそり座新月前夜♏️
帰り道。
ぽろぽろと涙がでてくる
まだまだ心の奥底にいた
がんばらないと愛されないっていう思いこみ
愛する人と深く関わることへの恐れ
がんばらなくていいよ
と朝いただいたメッセージをブログで宣言したけど
本当にがんばらなくてもいいのかな？って不安になった
彼と夜中話してたら
ゆみこが笑っていてくれたら
それだけでいいんだよ
そばにいるだけで^ ^
朝のメッセージも彼も
同じことを伝えてくれてる
ちっちゃい頃から抱えてた思い込みがぽろぽろと溶けていく感覚があった
仕事のことで言いづらかったこととか
不満も文句も
うんうんって聞きいれてくれて
2人で解決していこうって
どんどんよりよいものへと
変えていくことになった
がんばって愛されようとしていた私
人の役に立とうと思っていた私と
昨日さよならしました
めくってもめくってでてくる深い場所からの気づき
生きてる限り終わりはないね(*´꒳`*)
さそり座おそるべし♡
だけど愛おしい感謝の出来事♡
今日からあたらしいはじまりだ❣️
おじいちゃんとわたし。
ちょっと不思議なはなし。
私が生まれた時には、もうこの世にはいなかったおじいちゃん
だからね、
直接触れたり、会えたことはないんだけど
いつもそばで見守ってくれてることを感じます
いつだったかの
ちえぼぅさんのはっぴーアクションガイダンスの時に
『私になにか伝えたい事がある存在がいたらお話ししたいです』とお願いした時におじいちゃんが現れました
いつも見守ってくれている事
幸せをサポートしてくれていて
私の幸せを願っていること
今まで家族のためによくがんばったな
彼はいいじゃないか〜と伝えてくれたり
彼の手料理をおじいちゃんも楽しみにしていたり
触れることもできないし
顔を見て話すこともできないけど
そばにいてくれた事がすごくうれしくて
大号泣したんです
これからの私の話もしてくれて
すごく安心して、ホッとして
なんとも言えない温かい愛に包まれて
今を生きようって決心した日でもあった
おじいちゃんのお墓から見える景色。
先週おじいちゃんの大好きな日本酒を持ってお墓参りにいってきた
わたしはこれから
自分が1番やりたいことをやる
私が幸せになることを優先する
それがおじいちゃんの願いでもあり
未来の家族や今いる家族の願いでもある
私の幸せは私だけのことじゃないんだ^ ^
明日は気分一新
もう私には要らない思い込みを捨てる意味も込めて生まれ変わってこよう♡
すなおであれ
いつ会っても
久しぶりじゃないかのように
話せる存在がいたことに気づいた夜
無邪気にケラケラ笑って
冗談言い合って
まじめな話もするし
家族のことも
つらい過去も
お互いなんでも知ってる存在
今はみんながそれぞれ家庭を持ってたり
やっぱり学生の頃とは違うけど
10代20代を共に過ごした絆はでかいな
大好きだった彼にも
あの頃素直に気持ちを表現できなかったけど
今は気持ちを表現できる私がいる
わたしが素直だからさ、
やっぱり相手からも素直な気持ちが返ってきたり
何度も俺も気があるんだぞオーラを出してくれてたみたいなんだけど、私が全く気づかずに長い間受け取ってなかったこと。笑
いつもそばにいてくれてたり、一緒にいるのが居心地がよかったこと。
だけどやっぱり関係が崩れるのが怖かったこと。好きだったよってこと。
お互いあともう一歩の勇気が必要だったんだね〜若かったな(￣▽￣)って笑いあえた
甘酸っぱいね♡
いつまでたってもわたしにとって
大切な人で変わらないし
大切な人でいいんだなって思った
過去できなかったこと
あの時伝えきれなかったこと
今、時を経てできてうれしかった
あの頃のわたしを迎えに行けたような不思議な気分
ますます
素直であろうって思った
愛して
愛されて
出し惜しみせず愛し合おうって思う♡
いつだったかの、メモ書き。
きったない字ではずかしいけど、公開♡
しょうゆとか大根とか本当にはずかしい笑
書いてあること全部叶ってました
願いは叶う(◍ ´꒳` ◍)b
好きって伝える。
好きな人には好きって伝える。
それができなかった恋があります
関係が壊れるのが怖かったし
傷つくのが怖かった
1度かな？好きって伝えたことあった
友達以上にみれないと伝えられた22歳。
その人が遠い存在になってしまうならと、
1番近くにいれる親友を選んだ
30になってもお互い1人だったら結婚しようなって笑いながら言い合ってた
ずっとその人を見ていたわけじゃなくて
好きになる人もできたけど
心の中でくらべてしまっていた
29歳かな？
お互いが恋愛対象として意識するときがきた
彼が私をそういう対象としてみてることが伝わってきた
好きってむかーし伝えたからね、少しずつ意識するようになったみたいで
一緒にいて居心地よく感じてくれたみたいです
それは私が長い間夢みてたことだった
だけど私はその手をつかむ事ができませんでした
友達として過ごした期間が長かったからなのか
いざ、そういうチャンスが来た時に準備ができてなかったっていいわけかもしれないけど
恋人になる勇気がなかった
Aqua Timez 『千の夜をこえて PVフル』 - YouTube
その頃よく聴いていた曲。
向き合いたい でも 素直になれない
まっすぐに相手を愛せない日々を
繰り返してはひとりぼっちを嫌がった
あの日の僕は 無傷なままで人を愛そうとしていた
千の夜をこえて 今あなたに会いに行こう
伝えなきゃならないことがある
愛されたいでも愛そうとしない
その繰り返しのなかを彷徨って
僕が見つけた答えは一つ 怖くたって傷付いたって
好きな人には好きって伝えるんだ
その想いが叶わなくたって 好きな人に好きって伝える
それはこの世界で一番素敵なことさ
向き合うことから逃げてたし
愛されたいと願いながら
愛されることから逃げてたのは私
彼とは付き合うことはなかったけど、
次、好きな人ができたら
自分から溢れる想いは伝えようと決意したし
向き合っていこうと思った
長〜い間わたしの中にいた彼を手放した瞬間でした
ぽっかり穴が空いたけど
自分と向き合うこと、自分を愛することをその頃から真剣に始めたかな^ ^
そして、その数ヶ月後。
今の彼と出会うなんてその頃は思わなかったな(*´꒳`*)
今の彼を通して
気持ちを伝える。やりたいことをやる。を今でも勉強中
あの時のことがあったから
今、わたしは自分の気持ちを伝えることができるようになった
傷つくことがこわいとか
なんて思われるかわからないとか
そんなのどうでもいい
自分の気持ちにフタをすることの方が
アカンと思う
新鮮な気持ちは新鮮なうちに伝える
相手は相手でちゃーんと受け取ってくれる♡大丈夫を知ったから(*^^*)
伝えなきゃ自分の気持ちを知ってもらうこともないんだよね
と、甘酸っぱい過去を思い出したのは
今日その人や親友達と会うことになったから
たのしみたのしみ♡
