幸せだなぁって今日はたくさん感じた日。
朝起きて
メッセージが
幸せすぎて涙が溢れる
自分が行動にうつしてきた結果。
会いたい人に会えて
好きが大好きになって
大切なことをたくさん教えてもらいました
私の人生にちえぼぅさんなしじゃ
語れないくらい、
たくさん変化のきっかけの種をもらっています
こんな風に書いてもらえて
いつも成長を見届けてもらえて
幸せです♡
このブログ書くのは、
私にとってチャレンジでした。
自分が今まであまり書きたくなかった子宮の話だったから。
私は普通じゃないし、
ちゃんと生理もこないし、
だから欠陥がある女の子だ！って
思いこんでた
だけどみんながみんな同じなわけじゃないし
思い込みを変えれば
それは決して欠陥じゃなくて
わたしの個性だし、
わたしが今まで生きてきた勲章だ！
傷ついても
ひとりぼっちでも
苦しくても
死にたくても
それでも
自分を愛すること
自分が女の子であること
自分を生きることを
あきらめなかった
大事な大切なわたしの
人生の一部で
体の一部で
愛おしい子宮だから(*^^*)
隠すのやめた♡
これがわたしです
いつまでも小さなカゴの中にいるのは
もうあきた。おしまい。
あるがままで生きてみよう
どんどんワガママになってみよう
自分のやりたいように
自分の好きなように
命を彩ってみよう
その先にどんなわたしが待ってるのか
どんな変化があるのか楽しみ楽しみ♡
わたしはわたし。女の子です。
私は一般的に言われている普通の人の普通の生理を知りません。
自分が女の子として生まれてきたことを
ずっと否定して生きてきました
それは小さな積み重ねかもしれないけど
ゆみが男だったらよかったのにねって家族や親戚の人に言われ続けたことかもしれない
あーあたしは女じゃだめなんだなって女で生まれてきて何度もごめんなさいって思った
男じゃなくてごめんなさい。女で生きててすみませんって心の中でみんなに言っていた
女って意識しないでなんでも話せる子だよって好きだった人に言われたのもある
やっぱりわたしは女としてみられないんだなって信じきってしまった
お父さんとお兄ちゃんの影響で
男の人を信じられなくなって
甘えるとか頼るとかするくらいなら
自分でどうにかしようって生きてきた
言いたいことたっくさん我慢してきた
やりたいことも我慢して、
生きるのに必死だった
その度に私の子宮は伝えてくれていた
あなたは女の子だよ。って。
1ヶ月以上出血が止まらなくて
自分で立ってられなくなって
即入院した。すぐ輸血しないと脳に酸素が足りなくなり死んでたみたい。
そのあともずっと手を変え品を変え
よくなったりわるくなったり
子宮関係の病気と付き合ってきた
婦人科に通い始めて10年たつかな
自分のことを愛するようになって
自分の女の子を癒すようになって
少しずつ少しずつ良くなってきた
今年ちえぼぅさんのセッションを受けた時に言われたことがありました
12月のゆみさんはね、子宮がすごく元気になってるのよ
今年のゆみさんは子宮がキー
今までハートで生きてきたことを実践で活かしていく→自分のままで生きていく→現実的なところで愛を表現して生きていく
ぐちゃぐちゃになって持ち直していくほど子宮の中にあるカルマがぬけてキレイになってくよ
早速セッション後から
まー次から次へと色々ありまして
精神的にも体力的にもヘロヘロになったけど
なにがあっても自分に問いかけて
在り続けました
自分の心地よさを追求してきた
自分の気持ち、自分の愛を
その都度大切に表現していった
過去のわたしができなかったこと
たくさんしてあげた
男の人に甘えることも頼ることもそう。
言えなかった自分の気持ちを言うこと
女の子として生まれてきてくれて
ありがとう^ ^
過去との仲直り。
そしたらね、
今月生理が普通にきて、普通におわったの
私にとって普通にくる生理は奇跡です。
ずっと夢みてた普通の生理だった。嬉しくて涙がとまらなかった。
病院に行ったら、
先生が子宮の調子がとってもいいね( ´ ▽ ` )うんうん。いい感じね〜嬉しいねって言ってくれた
これまた嬉しくて涙ポロリでした
わたし女で生まれてきてよかったのかな？って思ってた過去ともハグしてさようなら
今、わたしは女で生まれてきてよかった♡って心から思える
わたしはわたしだ☺︎
もっともっと子宮をキレイに
わたしをキレイにしてあげようと思います♡
宇宙イチカワイイ♡愛され革命家ゆみ
12月のゆみー！！
待っててね♡そこに向けて、今できることをひとつひとつていねいにこなしていくから(^O^)
自分に1番優しくしてあげる
今日は朝からごきげんななめゆみ
起きた直後から
まだ寝てたい
疲れた
もうなにもやりたくない
ちょっと他人優先になって
自分を犠牲にしてたよね？
思い当たる節がありすぎて
こんなにクタクタになるまで
ごめんねーって涙がでてきた
自分のエネルギーが
下がってるのがすごくわかった
何度も何度も自分に向かって
ごめんねって伝えてあげた
今日は決める！
自分を最大級にもてなして
うれしいことよろこぶことをしよう
とにかくゆっくりしようねって(*^^*)
朝、仕事に行く途中
大好きなカフェでチョコラテテイクアウトしようと思う
おいしそうなサンドイッチもあったから
おいしいご飯食べさせてあげようって思う
あったかいホットサンドとチョコラテで
心がホッとして少し緩んだ
自分が喜ぶならばと
お金だって出すときは奮発！！☺︎
愛しの自分のために
いつもなら食べないお高いステーキ食べて
ゆっくりまったり
うまかった〜( ⸝⸝⸝ ˊ ᵕ ˋ⸝⸝⸝)◦♡
少しずつ自分のご機嫌が直ってきました
今日は早く帰ってゆっくりお風呂につかって
お客様と一緒にヒーリングタイム♡
好きなことして気持ちよくなります♡
めっちゃ幸せ〜〜〜(о´∀`о)
朝ご機嫌ななめだったけど
すっかり元気になりました
自分との会話ってこんなにも大事なんだなぁってしみじみ感じたよ
自己犠牲する日々ともおさらばじゃ！
自信②
http://lifepalette.hatenablog.com/entry/2018/02/13/205324
私は相手に依存することが多くて
自分の意見があっても出せない子だった
自分の気持ちがわからないから
他人の価値観を自分の価値観のように思って
伝えることもあった
本当は行きたくないけど
嫌われたくないから行く
本当は食べたくないけど
食べたいんだったら食べる
本当は一緒にいたいけど
相手に迷惑かけたくないから言えない
本当はヤキモチやいたりするけど
余裕のあるいい女を演じたり
相手のことばっかり考えてて
相手のご機嫌ばっかり伺って
自分の気持ちを疎かにするのが
いつのまにか当たり前になってた
自分が飲み込めば
自分が我慢すれば
この場が丸くおさまるならば
そうしよう
これもちっちゃい頃からのクセだね
自分の気持ちを伝えるのへたっぴでした
だからだんだん自分が何を考えてるのかも
どうしたいのかもわからなくなった
わたしとしてパートナーシップを育んでるのが初めてな気がする
少しの勇気が
はじめの一歩が
自分を優先するようになり
自分を大切にできるようになり
わたしのままで受け入れられるんだなって
わかるようになって
そんな風に
だんだん自信になっていった
トライ&エラーの積み重ね
去年のゆみさん⬇︎
今でもね、まだまだ勇気が必要なときがある
こんなこと伝えても大丈夫かな？
こんなわたしを見せても大丈夫かな？
って怖くなるときもある
伝えた後にきゅーって苦しくなるときもある
だけど、わたしはわたしが愛してる人を信頼しています♡
何を伝えても、どんな私でも
受け止めてくれる人だと思っています。思えるようになりましたが正しいかな^ ^
どんなわたしでも大丈夫なんだな(*^^*)を
いつも教えてもらっています
ずっと愛されるわけがないって思って生きてきたけど幻想でした
自分でそういう世界を生きてただけでした
わたしはたっくさんの人から
大切にしてもらって
支えてもらって
愛されてる人だったって気づくだけでした
自作自演でした♡笑
だったら自分の好きなように
思えばいいだけ
これからもっともっとシンプルに
生きようと思う
感謝♡
あばよーpart❷
人からどう思われるとか
賞賛も妬みも
好かれてるとか
嫌われてるとか
どうでもいい
その人のフィルターからは
わたしのことを
そう見えるだけであって
わたし自身の本質は
誰にどう言われようが
なんて思われようが
自分自身はなにも変わらない
ただ自分を輝き放ってるだけだ
┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
私は今まで
たくさんの人によく思われたいって思ってた
良い印象をもたれたいし
好かれたいって思ってた
だから、頑張って良い子になったり
やればできちゃう子なので
仕事もなんでもやっちゃうし
それで褒められちゃうと
また嬉しくて頑張っちゃう子だった
もっと認めて欲しくて
頑張っちゃう
本当はやりたくないし
がんばりたくないのにね
癒し系だね
おっとりしてるね
まじめだね
大人しいんだね
なんでも受け止めてくれそう
言われすぎて、そうでなきゃいけない気がしてその人の前ではそう振る舞う時もあった
それも私の一部。だけど全てではない。
いつもうまくいっててズルイ
あんたばっかり得して卑怯だ
いい思いばっかりしてるよね
ニコニコして世渡り上手だよね
引き寄せ上手なのはゆみさんだからだよね
目立っちゃだめだーって
隠そうと思ったときもあった
いっぱい傷つくこともあった
みんなそれぞれ見たいように
いろんな角度から思いたいように思うんだ
好き勝手思ってもらっていい
他人の評価や思いによって
自分を隠すことを手放す
みんなによく思われたいって気持ちも
あばよーする
好きなように表現して
好きなように生きてく
鳥かごから飛び立とうと思う
わたしはわたしだ！
LEGO BIG MORL『end-end』Music Video - YouTube
今日はやらなきゃいけないこと
終わらせなきゃいけないこと
たっくさんあったけど
やりたくないからやらない
でもなぁ、やらなきゃ
あの人にこう思われちゃうなとか
色々思ったけども。←それも予測だし。自分が思ってるほど人ってそんなに人に興味ないし
休みたい。寝たい。ゆっくりしたい。
チョコラテ飲みたい。
自分の気持ち最優先で
のんびりしてます♡
いい気持ち( ⸝⸝⸝ ˊ ᵕ ˋ⸝⸝⸝)
起こる出来事はギフト。
自分の視点を変えるだけで
目の前の世界はどうにでもなる
最近のわたしは
とある出来事をきっかけに
人に対して不信感でいっぱいでした
あーまた私は人から
裏切られるのかって思った
みんなお父さんやお兄ちゃんと一緒か・・って恐れと不安に取り憑かれてしまってた
不信感で物事をみれば
なんでもあやしくみえる
全然楽しくない
じゃあどうしたらわたしは
心地よくいられるかな
安心できるのかなって思ったら
自分で嫌なものは嫌と言わなきゃだし
ちゃんと本人に聞けばいいし
言いたいこと言えばいいだけじゃんって
思った
自分で悪い妄想して
勝手に不安になったりするくらいなら
聞けばいいって思った
今までのわたしは
誰に対しても
言いたいこと我慢してた
わたしが我慢してことが収まるなら
それでいいやって思ってた
だけどふつふつと
自分を変えるチャンスなのかも？と思ったら
負のエネルギーだらけの私でしたが
なんだか楽しくなって喜びのエネルギーに変化してきた
この出来事をきっかけに
わたしはわたしともっと絆が深まる
わたしはわたしのことをもっと大切にできて、
わたしの世界をもっと愛おしい世界にできる
すんばらしいギフトって思考のチェンジができた
脱！良い子
目指すは3歳児のこども☺︎
ちえぼぅさんのセッションでも伝えてもらったことでした
で、生きていこうっていう覚悟ができた
あとはどうでもいい人や情報を
わたしの世界にいれない！って決めたから
自分に集中できるように変化した
結果。
最悪の出来事だったけど
自分の殻をやぶる出来事でした。
はい。
宇宙の采配はカンペキだなぁと
いつも感謝♡
ありがとう♡
あばよー！
わたしの中での断捨離したこと。
決めたこと。
どうでもいい人に時間をあげない。
見たくないものは見ない。
聞きたくないことは聞かない。
有限の時間だからね、
自分の時間を大切にしたいって思った(*´꒳`*)
わたしね、今まで
周りが気になってたのもあるけど
自ら見たくないものを見たり
聞きたくないことを聞いたり
不快なことをしてた
自分で見たくせに傷ついたり
不安になったりしてたのよ。笑
自分にとってどうでもいい人に
振り回されたり、
情報に振り回されてる自分に疲れた。
だからもう決めた。
そういうものをわたしの世界にいれない。
明日からわたしは
もっと自分の世界を心地よいものにしてく
そのための断捨離だね^ ^
脇目を振らず
他所を見ず
ただ愛を信じる♡
先々のことや、過去のことや
過ぎたことはどうでもいい
今、目の前の愛する人と
今、愛おしい時間を育むことに専念する
そうします☺︎
